Cabeça que gira, coração pra explodir..

Não sei mais escrever, estou enferrujada... Tem tempos que me ocupo em estudar, em arrumar uma casa, em construir outra, em pensar em ter ou não um filho. Faz tempo que penso mais no futuro de pequenas criaturas que nem conheço que no meu. Tem tempo que amo as vezes alguém que me ama de vez em quando.... e que me faz perder o sono "mirabolando" o porque de estar tão chato. Mesmo assim eu vou tentar com todas as forças escrever o melhor, ou o pior, pois já que só sei escrever o que sinto e não estou me sentindo tão bem assim, não há de sair nada feliz.
Estou cansada de fingir que esqueci o passado, que cresci mais do que a minha idade, cansada de aceitar passivamente essa vida calma. Pôxa, a quem você está enganando Mayara Mader, você não é calma. Dentro dessa vida de metódica que você sempre escolhe se encondem explosivos que estão a ponto de ir pelos ares. Estou a fim de gritar músicas no ultimo volume e de andar por lugares que nunca vi, estou querendo um amor do meu lado, mas eu só escuto a tv, só ando pela casa e você já não me ama, você ama qualquer pessoa que imaginou que eu seria, mas não a mim.
Olow tem alguém em Marte que me leve daqui? Preciso partir, experimentar uma gravidade em que minha cabeça não gire e uma pressão que não faça meu coração explodir. Algum lugar que não tenha o reveillon de 2011, tetos vermelhos e som do mar, um lugar que não tenha a chatice ininterrupta que me me espera de tempos em tempos  ao regresso, a desconfiança sem proposito e a falta de credibilidade.
É informação demais, são mudanças demais, para alguém tão pouco preparado para tais circunstâncias. É um tal de "estar-se preso por vontade" ridículo. Ingrato e incompreendido. É um saudade do que não foi que não da pra entender, do que seria até pior caso fosse, eu sei disso. A vida joga sujo demais para as minhas expectativas, pro meu mdo limpo de lidar com as cartas marcadas. E o pior, ou melhor, é que eu sei que tudo pode ser melhor do que o que deixamos ir. "Depende de nos" e prefiro sempre acreditar que sim.

Você não é tudo na minha vida...


Maaas de alguma forma encantadora sempre consegue deixar tudo mais bonito! 
Não é a perfeição que buscamos e isso me alivia, porque a vida como ela é sempre me pareceu mais interessante. Você desvendou meus sonhos e me mostrou a realidade e mesmo me irritando as vezes foi a melhor coisa que já me aconteceu...
 Uma vez só agora, depois de tantas vezes. Amo você. ♥

Siga onde vão meus pés, porque eu te sigo também... Eu te amo!

Como posso agora seguir com aqueles meus planos de mundo a fora sozinha se nem sequer consigo um dia dor longe da tua respiração sem que o sono me falte? Aquela meninazinha que tinha tanto medo do anel, hoje está agoniada porque o seu está no conserto, e sem quer se pega a todo momento falando o nome e contando histórias do seu amor.
Ser casada não é fácil e eu nunca nem pensei que seria,mas parece que ter o calor a noite, a vida colada na minha ou a simples lembrança do sorriso da mais pura felicidade  os fazem superar os silêncios, os desentendimentos e todas a bagunças do dia-à-dia.
Eu não consigo lembrar o momento preciso ou o motivo principal pelo qual esse amor surgiu. Mas eu sei que agora é fato você vem comigo aonde quer que eu for e se for pra ficar ainda assim eu escolheria o teu amor.

templaite


Dias de luta, dias de glória...


"A vida me ensinou a nunca desistir
Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir
Podem me tirar tudo que tenho
Só não podem me tirar as coisas boas
Que eu já fiz pra quem eu amo"- CBJr



Quando você me ligou as 7 da manhã eu já sabia o que tinha acontecido.. E sabe o que eu mais queria era poder te dar um abraço e dizer que vai passar logo... Mas nos dois sabemos que não é assim. Eu poderia dizer que não tenho palavras, mas seria mentira, pois desde o momento que você me deu a notícia elas flutuam pela minha com vontade de te confortar.
A vida seguiu rumos muito diferentes dos que nos sonhamos à uns anos atrás. Nos continuamos andando os nossos caminhos de perto, mas estamos cada vez mais distantes. Tão distantes que poderia parecer estranho as minhas lagrimas não conseguirem mais parar de rolar, nem tanto por ele ter ido (pois sabemos que ele está num lugar melhor), mas porque eu não queria que você sofresse tanto.
Nos sabemos que não é a mesma coisa, que a nossa paixão se desfez, que o amor se fez por outras pessoas à nossos olhos, mas nos dois também sabemos do carinho que ficou, do amor que mudou e que podemos contar um com o outro.
Não sei se vou poder te dar esse abraço hoje... Não sei te dizer o quanto vai durar essa dor. Só posso te dizer que você nunca estará só.

Meu mundo é um moinho...

Sentindo a mudança mais uma vez..

"Eu quero dizer agora, o oposto do que eu disse antes.. Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante..."  Metamorfose Ambulante - Raul Seixas
Eu penso vários textos, sobre o passado, sobre o que aprendi e o  que ainda quero saber. Mas não estou mais conseguindo coloca-los pra fora. Não sei que já falei isso aqui, mas é que o meu pensamento corre em prosa e as  vezes até em verso e antigamente não era necessário força alguma pra que esses pensamentos passassem para o papel tal e qual ou mais bonito que a ideia inicial.
É como se as complicações já tão complexas que não seriam interessantes de serem lidas ou se, por outro lado outras eu achasse bobas demais. Estou achando o "Se é loucura então melhor nem ter razão" não condiz mais comigo. Tal vez eu esteja mudando mais uma vez e ainda não sei bem como mostrar-me. 
Como se a metamorfose estivesse exatamente no meio, quando a borboleta ainda não abriu assas e os pedaços casulo, que ainda lembram a lagarta, ainda estão presos a mim.
Ainda pode ser cedo para dizer "Adeus" ou "Tudo acabou", já que ainda hoje tenho lapsos de infantilidade que me lembram os 7 anos mimados da minha vida, então provavelmente essa minha adolescência tão longa e doce me acompanhará ainda por muito tempo, queira Deus que por uma vida inteira. E eu sim me  apaixonarei denovo e terei pensamentos impulsivos, seja por outros ou pelo mesmo no decorrer dos anos e será aqui que despejarei todo esse sentimento.
 Mas o fato é que essa mudança, esse abandono já vinha acontecendo, o "Meu mundo é um moinho" já esta aí há algum tempo, porque já estava querendo escrever outras coisas  que não cabiam aqui. O caminho é longo, sacrificado, mas a estrada geralmente é linda!!! Vou indo... Foi sempre muito bom está por aqui, até nos piores momentos (acho que principalmente neles).

Dia complicado..e ainda assim Feliz

Estou cansada de tanto colocar coisas pra lá e pra cá sem nada dá jeito... É estranho demais essa sensação de perder o meu reino. Já dormi  tantas vezes aqui, mas hoje tá tão mais difícil.. Ter você do meu lado parece que ajuda.. Aaah é isso! Lembrei porque estou aqui.

Não adianta querer fugir...

É que não importa em que direção eu olhe.. 
Em todas elas só vejo amor!

" Quando a gente tenta. De toda maneira dele se guardar,
sentimento ilhado, morto e amordaçado volta a incomodar..."

Eu não te odiaria nunca por não me amar....

Apesar de não ter muita certeza se isso importa pra você, vim dizer que não te odeio. 
Jamais odiaria você por não me amar, muito menos depois de constatar que você até que tentou. 
Não tenho nem sequer raiva de você, só estou quieta, calada e provavelmente ausente por um longo tempo pra ver se deixo te amar.
Até que está sendo mais fácil do que eu imaginei.... 
Estou mais tranquila e mais feliz que quando você estava por perto e isso torna tudo ainda mais simples... Tudo de bom pra você, então.

Tenho pensado em ter você..


Eu era apaixonada demais por outra pessoa pra te notar logo de  cara. Mas um dia de repente, lá estava você, e eu te via de outro jeito.  Naquele dia eu notei teu olhinho puxado e ombros largos, percebi que o teu sorriso ainda ficava mais lindo quando sorria pra mim.
Tá, não sei se foi o meu encantamento que fantasiou, não quero parecer convencida ou iludia, mas eu via que você também me olhava... O tempo passou, eu sumi uns tempos, estava tentando ser feliz. Quando voltei você ainda estava lá, ainda mais radiante, com os braços fortes que me pegavam vez ou outra com alguma brincadeira. Eu vi que você logo conseguiu dar um jeito de saber como meu coração estava e eu, é claro fiz questão de me mostrar Free.
Tudo bem eu não estou apaixonada, não é isso... mas é que depois de tudo (ou desse quase nada que pra mim pareceu muito) e principalmente depois que eu senti teu cheiro, eu só queria que as segundas e quartas passassem mais devagar e que eu pudesse mais calmamente, sem golpes e disfarces, deitar no teu ombro me sentindo satisfeita completa e protegida.
 Tenho fantasias com teu corpo molhado contra o meu... Você que eu nem sei o nome, que não sei de onde veio ou se tem alguém. Só sei que é Neto de alguém, tem um peitoral lindo e cheira melhor que ninguém... 

Eu choro...


Eu choro basicamente por nada. Esse geralmente é o meu motivo pra crises existenciais, semanas deprimidas e afins. Nada! As vezes até associado à algum motivo, mas na minha fria análise de quem  acha isso uma tremenda idiotice, digo que nada que pudesse causar tanta dor.
Sou uma pessoa sonhadora, acredito nas pessoas, mas geralmente isso tudo vem com um dose de realidade. Não tenho a vida perfeita – mas que tem não é – mas posso dizer com a clareza de quem tá vivendo aqui , a minha vida é muito boa.
Então porque essas ondas de tristeza profunda? Gente, falo sério, de chorar soluçando e me sentindo perdida, simplesmente porque não deu certo pagar uma conta ou porque meu namorado não quis assistir um filme qualquer comigo. Tenho certeza isso não tá certo.
Já fiz análise, já pensei em tomar calmante... Mas não quero assim.  Consigo ver que não está certo, consigo pensar em saídas e em “Pôxa! Parô, ne? Vamo ser feliz que é melhor..”, mas tem horas que o entalo na garganta é tão grande que não consigo segurar e tudo se derrama.
Sou muito sensível pra algumas coisas e nem pisco para outras,  tenho uma sede imensa de ser feliz, mas essa tristeza terrível não quer parar de me perseguir.. Sou ansiosa, isso é um fatão!!! Fico tonta e tenho crises de tosse quando nervosa, o que resulta em vomito. Se fico com raiva chorooo.  Alguém tem um diagnostico pra mim? Por favor? Pleaaase!!!
 
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