Entre erros e acerto recordei dos meus sonhos...

Esses dias não tenho feito muitas coisas pelas quais eu possa me orgulhar. Na verdade quando lembro nem me reconheço. Mas pareceu que eu estava em foco, muita gente me interpretando. Uns bem até demais pro meu gosto e outros muito mal. De toda forma nenhum foi muito bom pra mim. A não ser pelo fato de que nessas horas é que se percebe sim que realmente se importa com a gente.

Quero me afastar de tudo que me faz mal e de tudo que não posso controlar. Eu sei que não faz muito sentido, já que pra mim sempre foi assim, intensidade e perigo. Gostava do que começava logo e logo tinha fim, gostava de estar perto de coisas que eu não podia fazer, por mais que nem fizesse, sempre estava por perto.

Sempre pensei que me afastando disso eu teria paz, mas não seria mais eu, em essência. Mas, esses dias eu tenho pensado em como eu to fazendo tudo errado e a música Maurício não sai da minha cabeça (“...As vezes faço planos, as vezes quero ir pra um país distante, voltar a ser feliz...”), mas tudo fica sempre no plano e no discurso. A verdade é que eu montei uma casa, comprei uma moto e adquiri um cachorro. Entende? Eu não quero criar raízes, mas é exatamente isso que faço toooodos os dia a long time ago!

Essa história de Londres tá martelando, martelando.... E me sobram dúvidas e desaprovação. Eu tenho um emprego razoável à 4 anos e quando cojito a possibilidade de sair, todos enlouquecem. Pôxa! Mas se ele for apenas a minha vaquinha, aquela que acomoda e que o monge joga do penhasco. Que me perdoem papai e mamãe (que sim estão sempre prontos a me ajudar), mas eu não tenho um monge, então eu mesma terei de ser. Eu vou!

Qual o seu maior sonho? O meu sempre foi ser guia de mim mesma pelos arredores do mundo... Agora começo a lembrar e espero não esquecer mais.

Dedico esse texto a Karine Gadelha! Por favor desculpe-me por ter dito com tanta certeza uma mentira tão grande, você sempre soube, né? Mas não foi por mal, é que eu sou assim intensa de mais em tudo, até em me perder

Eu consegui...

Por mais simples que sejam seus sonhos, realiza-los sempre leva algum tempo ou requer algum sacrifício... Mas se você um dia pensar em desistir, lembre-se que valerá cada lágrima, cada centavos e toda distância percorrida. Estou encantada!!!

Imagine quando chegar a Londres. *-*

Vai dar certo...

Pra passar de sonho pra realidade, esse meu momento  breve, porem mágico, tive que trabalhar 4 anos, tentei aprender inglês por 3 e nunca deixei de sonhar..

Eu tive sim que abdicar de muitas coisas. E a mais dura delas foi o amor. Pra mim que amo amar, escolher uma vida de não satisfações, de idas e vindas sem motivo aparente, de mudanças repentinas e de sonhos aparentemente malucos não foi nada fácil... não há quem entenda. Talvez eu não entendesse.

De todos os momentos em que me senti só, perdida e que a saudade apertou, de todas as lágrimas que derramei por ter feito a escolha aparentemente errada do meu futuro, esse foi o resultado mais perfeito.

Não digo que estou sendo a princesinha em Paris, não! Eu, nos, estamos vivendo Paris. E mágica maior não há. Sonhar não dói, mas pra realizar temos que adquirir alguma feridas... Não se preocupe, as cicatrizes apenas vão te mostrar todos os dias o quanto você foi forte.

Estive pensando...

As coisas começam a fazer sentido para mim... Trabalho, profissão, casamento e satisfações. Não que eu goste, mas agora pelo menos não me causam mais agonia. Consigo enxergar o motivo das coisas, mas ainda assim não me sinto totalmente confortável.

Estou com tanto sono, assisti filme até tarde ontem, pensei nas contas, nas notas e no meu futuro. O tempo tem passado pra mim como passa pra todo mundo, só demorei um pouco a perceber.

Quando olho pra mim ainda vejo os mesmos sonhos e um sede enorme de ser feliz, sumiu apenas a necessidade de que seja imediato. Desacelerei e é mais tranquilo desse jeito. Mas se quando estava a mil não consegui como será agora, então?

Sonhar é o que me resta

Os filmes são tão bonitos. Não pode ser apenas mentira. Todos os sonhos e amores, todas a palavras e gestos. Eu fiquei triste e chorei... Porque no filme o amor da sua vida ama você exatamente como você é. Ele te ama e pronto. Ama o simples fato de você ter feito, mesmo que de modo estranho, cada minuto que esteve ao lado dele um minuto mais feliz.

Não pode ser mentira. não pode! E se é deveria ser proibido a partir de agora. Proibido inventar coisas que façam pessoas, assim como eu, acreditarem que a vida e amor podem ser diferentes. Eu sempre sonhei, sempre pedi, mas não é assim. O que existe, na verdade, é cobrança e vontade de te fazer uma pessoa diferente.

Estou triste pela realidade ter vindo a tona pra mim; Agora não da mais pra escapar do que sou, do que cresci fazendo. Sempre achei que eu fosse uma princesa.

Então eu sonho e já que é pra sonhar, já que eu sei mesmo que não existe e que esse é o meu fardo, sonharei alto. Com direito a cavalo branco e beijos apaixonados em Nova York, com je'temes com vista pra torre Eilffel e musicas de amor cantaroladas num barco em Veneza. Sonho, então, se o que me resta é sonhar... 

Amor, desejo e outras manias...

 

“Complicação tão fácil de entender...” 

Lulu Santos

Talvez, nem tão fácil assim.

Qual é o meu sonho? Viajar, ajudar as pessoas, falar quantas línguas eu consiga aprender. Ser várias “Eu’s” pelos arredores do planeta. E mesmo assim eu o amo e o persigo. Mesmo que existam outros amores, mesmo que por algum tempo eu me interesse mais por outras tantas coisas.

Esse amor é muito estranho. Quando está longe me chama e ferve, mas quando perto por muito tempo parece que amorna, fica mais ou menos. Admiro muito pessoas que estão casadas a 30 ou 40 anos, mas sempre penso: “Será que ainda há neles desejo um pelo outro?”. Porque pelo que pude constatar o desejo perde um pouco a cor com o passar do tempo e com a convivência diária. Ouvi falar que existem outras muitas coisas mais importantes do que isso para que um relacionamento longo seja bom e “de certo”. Ouvi falar...

Ai, ai... Será que a solidão é mais intensa se comparar uma vida inteira? Eu continuo pensando nisso, mesmo já tendo feito a minha escolha. Talvez no auge dos meus 22 anos eu já esteja me sentindo velha, estamos todos os dias envelhecendo, só que ainda não consigo perceber essas tais coisas tão mais importantes que o desejo (fora o amor, claro) num relacionamento. Jovem demais, mas já um pouco cansada e com perspectivas de gente grande.

Sinto que posso, mas ao mesmo tempo penso no porque de eu estar seguindo um caminho tão comum, esse sonho de toda garotinha. Mas o que foi mesmo que eu disse que era meu sonho? Não posso esquecer, não posso!

Escolhi tentar fazer junto. Eu e minha mania de decidir sem perguntar a opinião do outro. Fazer sozinha estando junto me parece bem mais difícil, mais uma mania aí então, essa minha de complicar.

“Eu to pedindo a tu mão e um pouquinho do braço...”  Cazuza

Tentando ser feliz,

amando e perseguindo meus sonhos,

mesmo que de modo estranho. 

Do meu jeito,

com mania de não pedir permissão

e com aquela já tão conhecida de complicação.

Que bom seria/será

Hoje sonhei que minha vida era do jeito que sonhei que seria.

Estava com uns 30 anos, trabalhava como jornalista, num desses programas em que se viaja o mundo todo mostrando a beleza desses lugares. Foi tão real!

No mesmo sonho eu falei duas vezes sobre o quanto eu era feliz e realizada com a minha vida. Como fazia exatamente o que pensei que faria.

Que esse sonho seja então um bom pressagio...

A solidão me assusta

Tem tantos lugares que quero conhecer, tantas vidas que a minha vida há de encontrar e compartilhar. Fico aqui nos escritório e o ar-condicionado me arrepia.. Quem me dera arrepiar com o friozinho dos Pampas..

Estou aqui e tenho tantos planos, mas ainda estou aqui. Preciso descobrir o que me falta pra seguir se eu já percebi a tanto tempo que meu lugar não é aqui, que na verdade meu lugar é lugar algum pelos arredores do mundo.

Penso que o que me prende a minha casa e as responsabilidades de uma vida pacata e comum é a falta de um alguém, que queira tanto quanto eu desbravar o mundo, conhecer as artes e sentir o sabor das pequenas coisas.

Jogar bola com meninos da África, driblar, fazer fita e se deixar golear. Fazer “biquinho” ao falar francês e achar graça um do outro. Falta alguém, que vai me achar linda de olhos pintados e véu no rosto querendo parecer marroquina pelas ruas de Rabat. Não reclamo do que tenho nem do que já vivi, mas tenho certeza de que não será só isso muito mais estar por vir.

Em meio a meus sonhos a solidão me assusta! Porque talvez essa pessoa nem exista, ou exista, mas por algum motivo não me encontre. O mundo é grande demais para aproximar as pessoas e pequeno demais para meus ideais...