Dias de luta, dias de glória...

"A vida me ensinou a nunca desistir

Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir

Podem me tirar tudo que tenho

Só não podem me tirar as coisas boas

Que eu já fiz pra quem eu amo"- CBJr

Quando você me ligou as 7 da manhã eu já sabia o que tinha acontecido.. E sabe o que eu mais queria era poder te dar um abraço e dizer que vai passar logo... Mas nos dois sabemos que não é assim. Eu poderia dizer que não tenho palavras, mas seria mentira, pois desde o momento que você me deu a notícia elas flutuam pela minha com vontade de te confortar.

A vida seguiu rumos muito diferentes dos que nos sonhamos à uns anos atrás. Nos continuamos andando os nossos caminhos de perto, mas estamos cada vez mais distantes. Tão distantes que poderia parecer estranho as minhas lagrimas não conseguirem mais parar de rolar, nem tanto por ele ter ido (pois sabemos que ele está num lugar melhor), mas porque eu não queria que você sofresse tanto.

Nos sabemos que não é a mesma coisa, que a nossa paixão se desfez, que o amor se fez por outras pessoas à nossos olhos, mas nos dois também sabemos do carinho que ficou, do amor que mudou e que podemos contar um com o outro.

Não sei se vou poder te dar esse abraço hoje... Não sei te dizer o quanto vai durar essa dor. Só posso te dizer que você nunca estará só.

Tão só....

Uou, uou!!! Cadê todo mundo que via por aqui? Onde estão os personagens desse filme? Será que todo mundo fugiu ou sou eu que não estou enxergando mais? Onde está o meu amor, aquele que nem consigo lembrar a hora que se foi? Onde estão o meus amigo que sempre estiveram por qui pra compartilhar os bons e maus momentos?

As vezes eu posso ouvir a longe a vozes deles e até consigo sentir os seus cheiros. Mas não tem mais nenhuma inteiração. Eu passo os meus dias no calor do Ceará, correndo pra lá e pra cá e as noites no frio do meu quarto, sozinha sempre. Com frio, saudade e sem a mínima lembrança do que é amar.

E não importam quantas pessoas estejam a passar pelo meu caminho e nem quantas pessoas durmam na mesma casa que eu. Não tenho mais ninguém... Estou sempre aqui só. Não há mais alegria, não há tristeza também. Não há dança, nem música, nem arte. Só eu indo e vindo na solidão da minha vida vazia.

Mal sabia ela que tudo iria passar e que o único que "estranharia" seria o calor.... 

A lôkaaa!

"...Eu não queria ir assim tão triste, triste... Vem dizer adeus ao que restou de quem um dia foi feliz..."  Los

Eu choro basicamente por nada. Esse geralmente é o meu motivo pra crises existenciais, semanas deprimidas e afins. Nada! As vezes até associado à algum motivo, mas na minha fria análise de quem  acha isso uma tremenda idiotice, digo que nada que pudesse causar tanta dor.

Sou uma pessoa sonhadora, acredito nas pessoas, mas geralmente isso tudo vem com um dose de realidade. Não tenho a vida perfeita – mas que tem não é – mas posso dizer com a clareza de quem tá vivendo aqui , a minha vida é muito boa.

Então porque essas ondas de tristeza profunda? Gente, falo sério, de chorar soluçando e me sentindo perdida, simplesmente porque não deu certo pagar uma conta ou porque meu namorado não quis assistir um filme qualquer comigo. Tenho certeza isso não tá certo.

Já fiz análise, já pensei em tomar calmante... Mas não quero assim.  Consigo ver que não está certo, consigo pensar em saídas e em “Pôxa! Parô, ne? Vamo ser feliz que é melhor..”, mas tem horas que o entalo na garganta é tão grande que não consigo segurar e tudo se derrama.

Sou muito sensível pra algumas coisas e nem pisco para outras,  tenho uma sede imensa de ser feliz, mas essa tristeza terrível não quer parar de me perseguir.. Sou ansiosa, isso é um fatão!!! Fico tonta e tenho crises de tosse quando nervosa, o que resulta em vomito. Se fico com raiva, chorooo.  Alguém tem um diagnostico pra mim? Por favor? Pleaaase!!!

Eu desabei e não era amor..

Eu pensei que tinha conhecido o meu grande amor. Fiquei disposto a todos o sacrifícios, os que trariam a loucura, os que nos fariam ficar em casa,  mesmo não tão satisfeitos, enquanto o mundo aproveitava o feriado...

Pensei em filhos, em família... Pensei que tudo seria perfeito, não por não existirem problemas, mas porque eu seria compreendia.. Pensei que seria semelhante ajudando semelhante. Pensei que o amor era amor, nos dias de stress de prova ou no de depressão sem motivo aparente..

Eu pensei demais... e mais ainda senti o que não existia. Agora fico aqui chorando pensando mais um pouco e tentando acreditar que o amor mesmo, ele não é COVARDE.. Que no nosso caso foi apenas um descuido, um amor UNILATERAL.

Estou tentando não pensar e ao meso tempo tentando pensar logo tudo. Espero que o tempo passe ligeiro... E que essa vontade que eu sinto de morrer (ou apenas existir, sem viver) suma de vez. Eu consigo sim ser feliz longe de você, mas eu tenho que fazer um esforço danado...

http://www.youtube.com/watch?v=M85YonmYwfk

Será que está mesmo acabando?

Meu sorriso

Estão vendo esse sorriso? Dificilmente me verão sem ele no rosto! Mas notem, prestem um pouco mais de atenção... Porque as vezes ele é mais que um simples e belo sorriso. Pode ser de orgulho, alegria e satisfação, mas em tantas vez também apenas quer esconder as tristezas do meu coração.

Simplesmente aproveitar a vida!

O tempo todo consigo ver coisas fora do lugar ao meu redor. Isso tem me dado nos nervos. Não estou falando de moveis ou coisa assim. Falo da vida! Como se algo sempre me faltasse ou como se o que já tenho com tempo deixasse de ser tão necessário.

Uma amiga me disse que não entendia minha necessidade de todo dia ao acordar olhar no espelho e observar: "Hoje eu tô bonita!". E em outros dias:  "Ah! Hoje tô me sentindo tão chochinha."

Qual era a relevância que isso ia ter na minha via? Ela me perguntava. Hoje penso como ela. Ser bonita ou feia, não tem tanta importância assim. Mais vale o que se pensa., as coisas boas que você faz e pode fazer.

Mas esses tempos, peguei-me fazendo algo bem parecido. Ao acordar pensava: “hoje eu tô feliz” ou “tô tão tristinha”. Por que eu tenho que ter um parâmetro? Porque essa observação? Será saudável? Queria simplesmente aproveitar a vida, o amigos, os momentos, as músicas! E às vezes ficar triste por qualquer besteira, mas sabendo que tenho uma vida feliz!

Tristeza em mim

Tristeza em mim é um troço engraçado que vem não sei de onde e muito menos sei por quê! É uma tristeza chata (se é que existe tristeza legal) que vai chegando e no meu pensamento se aloja.. Mas já decidi que lá ela não fica!

Ela pode até se aproximar, mas não vou deixar-la ficar aqui! Eu nasci pra ser feliz e é assim que vai ser.

Pensei em todos os erros que cometi e não tentei em nenhum momento justifica-los. Refleti sobre eles e vi que posso começar a fazer diferente. Que a maioria das coisas só dependem de mim. E que por mais que a tristeza encoste e o remorso incomode e ele incomoda, não vou me abater.. Porque eu não quero!

Existe sempre alguma coisa ausênte que me angustia..

Não que eu seja triste..não!

Apenas não me sinto feliz a tempos.