Que passe logo...

Nos últimos 4 dias tentei, de todas as formas, fugir da rotina. Tentei não ficar só, não ouvir Leoni e nem passar na frente da tua casa. Estou indo dormir lá pelas 3 da madruga, pra ver se caio de uma vez e não dá tempo de ficar pensando em como era bom dormir abraçadinha com você na sua rede. Mas é que já é terça, a férias acabaram e não tá mais dando pra fugir da lembrança do nosso beijo que me fez esquecer o que era beijar outra pessoa - pura verdade, sem clichês!

Eu sinto falta dos meninos, do papai e do teu olhar vermelho, se emocionando e cantando um rap pra mim. Eu não vou esquecer. Agora que 'resolvemos' tudo eu parei de ver os teus defeitos e só consigo lembrar do quanto tudo parecia bom quando íamos á praia e batíamos um bom papo.

Ser a tua amiga, esse ultimo ano valeu mais pra mim do que muitos anos vividos. Aprendi muito com você, fui feliz demais. E eu podia passar horas me lamentando por não termos dado certo, por não ter tido paci6encia, mas é que eu tenho sim muitos eventos e não vai dar tempo de encaixar essa tristeza na minha agenda. Além do mais não consigo ver como algo que deu errado, só penso eu duas pessoas que deram o mais certo que podiam.

Espero que o tempo passe depressa pra que logo, logo a gente possa comer uma pizza lá na Tabi, ou que possamos nos encontrar na praia para um velejo, sem que nenhum pense em como poderia ter sido. Estou indo alí, pra ver se te esqueço só mais um pouquinho... Pra ver se lembro mais de mim antes de ter você.

Quando o fim é o melhor...

A maior tristeza que  se pode sentir.. É aquela da hora em que você percebe que não consegue fazer a pessoa que você ama feliz! No momento exato que vê o quanto tudo ficará melhor se estiverem longe um do outro. 

É a tristeza de quem ama de verdade, porque só o amor verdadeiro é capaz de abdicar da presença pela felicidade mutua, pelo provável maior crescimento do outro, se longe. E a saudade vai  doer.

Será que está mesmo acabando?

Nunca fui tão diferente de mim...

Nunca estive tão lúcida, nem tão certa de tudo. Nunca lutei tanto por alguém que nem quero tanto assim, nem fugi tão desesperadamente das decisões emocionais. Não sei de onde estou tirando tanta força pra  aguentar, pra resistir e continuar. Só sei que mais do que nunca, me eximi de qualquer culpa que eu pudesse sentir por minhas atitudes.

Nunca fui tão razão, nem passei tanto por cima dos meus desejos. Nunca deixei de lado minhas lembranças pra tentar fazer o hoje dar certo, nem abdiquei tanto da minha vida pra tentar concertar a vida de outra pessoa. Mas talvez eu esteja tentando concertar o que não tem concerto, o que pra mim parece errado, mas que na verdade dever ser certo pra alguém...

Nunca tentei adaptar ninguém a mim, nem tão pouco havia me adaptado tanto a vida de alguém. Nunca fui tão sóbria, nem tão forte a ponte de fugir de mim mesma. Mas de que me valeu? Eu não sinto um buraco dentro de mim, não! Pois pra que haja um buraco é preciso que se tenha algo em volta e eu hoje só consigo sentir NADA.  

Confiança...

Talvez eu seja ingênua demais mesmo... Eu sei que é ridículo eu mesma está falando isso, mas é. Eu sempre confio, sempre! sabe quelas pessoas que ninguém dá crédito, aquelas que todo mundo diz : "Esse aí é conhecido", pois é.. Eu sempre acredito.

Eu aprendi a acreditar no que as pessoas dizem, se você disser que me ama e que quer construir uma vida comigo, eu vou acreditar. Não sei porque! Meu pai disse isso a minha mãe e no entanto a TRAIU desde o princípio. Mesmo assim eu sempre acreditei no príncipe encantado.

Se  você disser que vem me buscar em um determinada hora eu estarei lhe esperando pelo menos 5 min antes da hora marcada. Não sei por que. Se já tantas vezes quando criança esperei minha mãe ir me buscar na casa dos primos e NUNCA ir. Mesmo assim da próxima vez eu sempre dizia: "Dessa vez ela vem".

Por que eu não desconfio, se eu já senti tantas dores meu Deus? Estou em prantos pra dizer aqui que perdoei uma vez, desisti outra, e retomei tentando com todas as minhas foças colar o caquinhos pra que a colagem fosse quase imperceptível e eu consegui. Confiei, me entreguei, passei por cima de tudo que a razão podia me dizer. E pra que? Pra você machucar mais uma vez exatamente igual.  

Tá doendo tanto que só as lágrimas e a palavras pra me ajudarem a derramar essa dor. Pra ver se passa mais rápido. Eu gostaria de sumir nesse momento, mas já que não dá, vou tentar  te esquecer.

Imensa vontade de ouvir Chico Buarque... 

Não se preocupem não tenho o costume de cortar os pulsos.