Saudosa siiim

Saudade em mim é marca. Mas não nasceu comigo, não. Foi feita de despedidas, de desencontros e desilusões. Teve que doer pra ficar. “Raso, largo e profundo..” você consegue entender, não é Raul? Agora eu consigo. Não vou mais contra, passei a viver assim... 

Saudosamente em mim!

Sem mais egoísmos...

Eu prometi pra mim mesma  não chorar mais a partida de alguém que amo muito... Porque nos últimos tempos aprendi que a falta que sentimos das pessoas que amamos é um sentimento muito egoísta (tá eu sou egoísta) e eu luto contra os meus sentimentos desse tipo. Então estou tentando ao invés de pensar nas coisas que não faremos, na falta e na saudade, pensar no quanto vai ser maravilhoso pra quem parte.

E, é claro, que sentirei falta e muito, mas acredito que poucas pessoas vêm e ficam, poucas mesmo. A grande maioria vem, compartilha (coisas boas ou ruins) e depois vai embora deixando com a gente uma porção de aprendizados.  

Às vezes voltam pra ficar, outras voltam e partem novamente e algumas nunca mais vemos. Mas e daí? Cada momento que compartilhamos foi perfeito, até os mais tristes, porque estar junto com quem a gente ama melhora até os piores momentos.

Aprendi muito com todos que passaram em minha vida. Errei e acertei muito com cada um deles e eles comigo. Mas o que é a vida se não uma sucessão disso? Erros e acertos!?

Vivi muito com meus amigos, amores e familiares, que foram “embora”, enquanto estavam aqui pertinho de mim, mesmo quando não estavam efetivamente ao meu lado, em todas as vezes que pensei que podiam estar. 

E depois que foram continuou sendo assim. Em cada por do Sol que me lembra o Régis, cada música do Engenheiro do Havaii que lembra o tio Júlio, ou da Legião e Chico Buarque a Karine, a cada vez que brindo antes do primeiro gole de cerveja gelada ou piso no tapete do banheiro pra enxugar os pés a vó Rita, a cada Chapas Club a Tia Renata, e toda vez que pego meu IPod o Douglas...

E pode ser que algum deles volte e fique, outros voltem e vão novamente, ou talvez algum nunca volte. Não importa tanto assim... O que importa é que sempre estejam em busca da sua felicidade. Eu estarei em qualquer lugar do mundo na torcida.

Cabeça-coração

Tenho planos, sinto saudade, sem medo de partir, mas sempre com uma enorme vontade de voltar. Sou loucura e a sanidade. Algumas coisas se perderam de mim, mas outras eu sei que vão ficar.

O vento que bate a janela agora e sol que queimou minha pele outrora, aquele professor do segundo ano, aquele amigo que se perdeu não sei quando, todos pequenos pedaços de mim. Uma colcha de retalhos de contradição numa metamorfose sem fim.

Uma vontade de voar o tempo inteiro batida com pedido de colo e proteção, uma cabeça que pensa ligeiro, no mesmo ritmo do meu coração.

Saudade nova

Em que espelho teu, sou eu que vou estar?
Ao te ver sorrindo
Mais leve que o ar
Tão doce de olhar
Que nenhum adeus vai apagar....

mais uma de saudade!

Não passar em branco...

Eu gosto da saudade, de deixa-la por onde passo e de senti-la depois que passei. Ela é fria e dolorida, mas é também sorridente... Por que ela deixa um  sorrio de canto quando passa por mim, um sorrisinho agradecendo por ter vivido tudo.

Essa palavra  "saudade" só pode ser minha! Por que eu não sou muito de ficar... eu passo, e de alguma forma, só queria não passar. Ficar no cheiro de café cedinho, no frio que dá no pé de madrugada, no ô do Sol da Barra e nos pensamentos de "e se".

Quando dou um passo deixo algo e sempre algo de mim fica. Isso deve ser crescer. Essa partilha de você. E no final você vira uma colcha de retalhos de pedaços cada vez mais miúdos.
Lembro quando as vezes eu pensava "onde foi foi que eu me perdi?", só que hoje eu percebi que não foram perda apenas... "Eu deixo e recebo um tanto...", poque sempre que eu me perdi, alguém ou algo se perdeu em mim. Dei um passo a frente, mais forte, não importa se sorri, se chorei, se dormi, se bebi ou se cantei, a cada passo eu era um pouco mais de mim.

Daí eu escuto coisas de dor e saudade... coisar de marcar a vida de alguém, e mesmo que nada esteja acontecendo naquele momento, eu sinto, eu vivo aquela dor. Lembro, saúdo e muitas vezes até choro, dores minhas que já nem doem mais, dores dos outros que eu compreendo tão bem.

Hoje (e sempre) ouvindo Daniel Groove eu quis falar de saudade... e do bem que ela me faz. 

A chama da inspiração

Definitivamente descobri o que me chama!
E não é chama, é frio.
Dentro de uma palavra estranha
Que as vezes tem ar sombrio

Não é difícil perceber
Só a tem quem perde
E só se perde o quem um dia tem
Tal como a querida morte para quem
Um dia ousa viver

Claro que é sentimento
Não dor e sim alento
De que algo bom já pode ter

Não escolhe cor, nem idade...
Tão pouco sexo ou maturidade
É o que me faz escrever essa danada saudade.

Cabeça que gira, coração pra explodir..

Não sei mais escrever, estou enferrujada... Tem tempos que me ocupo em estudar, em arrumar uma casa, em construir outra, em pensar em ter ou não um filho. Faz tempo que penso mais no futuro de pequenas criaturas que nem conheço que no meu. Tem tempo que amo as vezes alguém que me ama de vez em quando.... e que me faz perder o sono "mirabolando" o porque de estar tão chato. Mesmo assim eu vou tentar com todas as forças escrever o melhor, ou o pior, pois já que só sei escrever o que sinto e não estou me sentindo tão bem assim, não há de sair nada feliz.

Estou cansada de fingir que esqueci o passado, que cresci mais do que a minha idade, cansada de aceitar passivamente essa vida calma. Pôxa, a quem você está enganando Mayara Mader, você não é calma. Dentro dessa vida de metódica que você sempre escolhe se encondem explosivos que estão a ponto de ir pelos ares. Estou a fim de gritar músicas no ultimo volume e de andar por lugares que nunca vi, estou querendo um amor do meu lado, mas eu só escuto a tv, só ando pela casa e você já não me ama, você ama qualquer pessoa que imaginou que eu seria, mas não a mim.

Olow tem alguém em Marte que me leve daqui? Preciso partir, experimentar uma gravidade em que minha cabeça não gire e uma pressão que não faça meu coração explodir. Algum lugar que não tenha o reveillon de 2011, tetos vermelhos e som do mar, um lugar que não tenha a chatice ininterrupta que me me espera de tempos em tempos  ao regresso, a desconfiança sem proposito e a falta de credibilidade.

É informação demais, são mudanças demais, para alguém tão pouco preparado para tais circunstâncias. É um tal de "estar-se preso por vontade" ridículo. Ingrato e incompreendido. É um saudade do que não foi que não da pra entender, do que seria até pior caso fosse, eu sei disso. A vida joga sujo demais para as minhas expectativas, pro meu mdo limpo de lidar com as cartas marcadas. E o pior, ou melhor, é que eu sei que tudo pode ser melhor do que o que deixamos ir. "Depende de nos" e prefiro sempre acreditar que sim.

Dias de luta, dias de glória...

"A vida me ensinou a nunca desistir

Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir

Podem me tirar tudo que tenho

Só não podem me tirar as coisas boas

Que eu já fiz pra quem eu amo"- CBJr

Quando você me ligou as 7 da manhã eu já sabia o que tinha acontecido.. E sabe o que eu mais queria era poder te dar um abraço e dizer que vai passar logo... Mas nos dois sabemos que não é assim. Eu poderia dizer que não tenho palavras, mas seria mentira, pois desde o momento que você me deu a notícia elas flutuam pela minha com vontade de te confortar.

A vida seguiu rumos muito diferentes dos que nos sonhamos à uns anos atrás. Nos continuamos andando os nossos caminhos de perto, mas estamos cada vez mais distantes. Tão distantes que poderia parecer estranho as minhas lagrimas não conseguirem mais parar de rolar, nem tanto por ele ter ido (pois sabemos que ele está num lugar melhor), mas porque eu não queria que você sofresse tanto.

Nos sabemos que não é a mesma coisa, que a nossa paixão se desfez, que o amor se fez por outras pessoas à nossos olhos, mas nos dois também sabemos do carinho que ficou, do amor que mudou e que podemos contar um com o outro.

Não sei se vou poder te dar esse abraço hoje... Não sei te dizer o quanto vai durar essa dor. Só posso te dizer que você nunca estará só.

Tão só....

Uou, uou!!! Cadê todo mundo que via por aqui? Onde estão os personagens desse filme? Será que todo mundo fugiu ou sou eu que não estou enxergando mais? Onde está o meu amor, aquele que nem consigo lembrar a hora que se foi? Onde estão o meus amigo que sempre estiveram por qui pra compartilhar os bons e maus momentos?

As vezes eu posso ouvir a longe a vozes deles e até consigo sentir os seus cheiros. Mas não tem mais nenhuma inteiração. Eu passo os meus dias no calor do Ceará, correndo pra lá e pra cá e as noites no frio do meu quarto, sozinha sempre. Com frio, saudade e sem a mínima lembrança do que é amar.

E não importam quantas pessoas estejam a passar pelo meu caminho e nem quantas pessoas durmam na mesma casa que eu. Não tenho mais ninguém... Estou sempre aqui só. Não há mais alegria, não há tristeza também. Não há dança, nem música, nem arte. Só eu indo e vindo na solidão da minha vida vazia.

Mal sabia ela que tudo iria passar e que o único que "estranharia" seria o calor.... 

O devagar do tempo....

Hoje ao andar sozinha por uma rua escura de um lugar em que nunca havia pisado antes tentei pensar em coisas importantes, em futuro ou em quão legal era estar alí fazendo nada em lugar algum de Paris. Senti-me realizada e no mesmo instante vazia. Fui correr pra ver se o frio passava, pra tentar me enganar achando que perdi algumas gramas de todas as bobagens que tenho comido e talvez pra não pensar tanto assim em você.
Pensei no Louvre, em Notre Dame e reparei naquelas folhinhas estranhas que não paravam de cair. Aquelas da bandeira do Canadá.. também lembrei da minha prima que mora por lá. O pensamento divagou enquanto meus pés corriam. Olhei algumas camisetas em promoção e um sapato lindo que talvez compre amanhã. Tentei fugir daquele sorriso e da ausência que eu sentia da tua voz alta que tantas vezes mandei mudar o tom. 

O teu calor faz falta aqui e não importava o quanto eu apressasse o passo ou diminuísse a marcha. Não sabia se sentava na praça sozinha ou se entrava num bar e tomava uma dose. Nada importava, até a música que tocou no fone me trouxe você. Eu não reclamei, só queria parar de senti a tua falta. Pensei em correr de olhos fechados, em tentar imaginar a praia que a gente sempre vai. Mas sabia que não ia adiantar. Pensei em você repetindo "eu gosto da minha vida!" e lembrei que eu também gosto, só que não consigo apenas ficar.  Como se os ventos, o tempo e a luz do mundo estivessem sempre a me movimentar.

E não importa que aqui no frio o tempo passe devagar, que eu tenha tantas e quantas coisas que eu queira à olhar... você continua me fazendo muita falta.

a MÚSICA QUE TOCAVA : 

LONGE - Marcelo Jeneci (letra e vídeo) 

Onde é que eu fui parar, aonde é esse aqui? Não dá mais pra voltar por que eu fiquei tão longe… Tão longe…

Você não entende nada...

Por que pra você é tão difícil de entender que eu jamais trocaria uma manhã agarradinha com você por qualquer coisa que eu pudesse fazer depois? Será que você acha mesmo que ficar repetindo e duvidando da  minha perseverança na academia vai me estimular a malhar? Não vai. Incentivar não é duvidar, é ajudar. Porque você não foi me deixar na academia? Você não estava com a moto?

Você sabia que eu frequentaria bem mais a minha casa, caso você a frequentasse também? Não! Porque você não entende como funciona a minha vida e os meus sentimentos. Você jamais entenderia como eu me sinto tomando café da manhã sozinha, ou vendo uma escova só na pia do banheiro. Eu não estou tão habituada assim, a ser só como você. Mas você tem sido um ótimo professor..
Ontem vi você falando de como as pessoas podem mudar e na verdade fiquei com vontade de rir. Não quer que o nosso relacionamento vire palhaçada, mas foi você que transformou tudo num circo. Não consigo ver você mudar, nem sei se faço mais tanta questão assim.

E agora eu não consigo mais voltar pra aquela  fantasia que eu tinha de que tudo podia ser perfeito. Só consigo ver que tudo é como é. Não acredito mais. Então decidi ser sozinha e quando não aguento de saudade, nem que seja do só teu cheiro, eu vou lá fazer compras à 1:00 h da madrugada. 

Parece que só você não viu quando tudo quebrou..

"Um belo dia resolvi mudar e fazer tudo que eu queria fazer...." 

Rita Lee

Feliz sem você..

Sinto falta sim da tua presença, mas a verdade mesmo, é que de longe consigo te admirar bem mais. E ser muito, muito mais feliz!

Que passe logo...

Nos últimos 4 dias tentei, de todas as formas, fugir da rotina. Tentei não ficar só, não ouvir Leoni e nem passar na frente da tua casa. Estou indo dormir lá pelas 3 da madruga, pra ver se caio de uma vez e não dá tempo de ficar pensando em como era bom dormir abraçadinha com você na sua rede. Mas é que já é terça, a férias acabaram e não tá mais dando pra fugir da lembrança do nosso beijo que me fez esquecer o que era beijar outra pessoa - pura verdade, sem clichês!

Eu sinto falta dos meninos, do papai e do teu olhar vermelho, se emocionando e cantando um rap pra mim. Eu não vou esquecer. Agora que 'resolvemos' tudo eu parei de ver os teus defeitos e só consigo lembrar do quanto tudo parecia bom quando íamos á praia e batíamos um bom papo.

Ser a tua amiga, esse ultimo ano valeu mais pra mim do que muitos anos vividos. Aprendi muito com você, fui feliz demais. E eu podia passar horas me lamentando por não termos dado certo, por não ter tido paci6encia, mas é que eu tenho sim muitos eventos e não vai dar tempo de encaixar essa tristeza na minha agenda. Além do mais não consigo ver como algo que deu errado, só penso eu duas pessoas que deram o mais certo que podiam.

Espero que o tempo passe depressa pra que logo, logo a gente possa comer uma pizza lá na Tabi, ou que possamos nos encontrar na praia para um velejo, sem que nenhum pense em como poderia ter sido. Estou indo alí, pra ver se te esqueço só mais um pouquinho... Pra ver se lembro mais de mim antes de ter você.

Eu penso demais...

Estava pensando em nos dois na insônia de ontem. Nos possíveis problemas que podem nos esperar. Eu sei, eu sei que não adianta antecipar sofrimento, mas é que eu quero estar preparada, quero ter possibilidades. Burrice, ta certo. Na hora a gente faz tudo diferente mesmo (eu faço!)... Mas é que eu não quero mesmo perder você.

Quando o fim é o melhor...

A maior tristeza que  se pode sentir.. É aquela da hora em que você percebe que não consegue fazer a pessoa que você ama feliz! No momento exato que vê o quanto tudo ficará melhor se estiverem longe um do outro. 

É a tristeza de quem ama de verdade, porque só o amor verdadeiro é capaz de abdicar da presença pela felicidade mutua, pelo provável maior crescimento do outro, se longe. E a saudade vai  doer.

Eu odeio sentir ciumes de você...

Você tem toda razão, esses dias a tua presença e a tua ausência tem me incomodado. Parece que quanto mais você se esforça pra mostrar que me ama e que nada estar acontecendo, mas eu te acho falso e mentiroso e nas horas em você percebe isso e prefere ficar distante eu acho que você não estar nem um pouco se importando comigo.

Eu não sei o que fazer.. Odeio esse ciumes que estou sentindo de você!!! Quero sair de perto e e viver sozinha bem longe das coisas que você me mostrou, mas a cada segundo que estou longe eu sinto tanta falta que chega a doer.

Não consigo acreditar que as coisas possam se ajeitar novamente. Mesmo assim vou continuando aqui, e me afastando aos poucos, mesmo que esteja junto. Até que eu consiga sumir de vez, ou até que você possa me mostrar que nada disso é necessário.

Eu não queria

Você foi embora e até disse "adeus", mas eu não queria. Foi e deixou tantas coisas para traz. Coisas lindas, coisas tolas e umas chatas também. Nem tô falando do meu coração... Tua foto de criança no porta retrato, a toalha molhada em cima da cama, um calção pendurado no cabide do banheiro.

Você me deixou pra traz. Eu e todos os nossos planos. O cachorro e a nossa casa. Eu não te culpo. Mas ainda assim, mesmo concordando com todos os seu argumentos, eu não queria. 

No final dos "pra sempre's" um sempre tem que que colocar o ponto e ir. (um entra com o pé e o outro com a bunda - já se sabe) Tá, eu não tenho idéia do quanto foi difícil pra você partir, como você nunca vai saber o que estou sentindo aqui. E com tudo, com todos, sem você e com você ao mesmo tempo, tudo misturando e indo e voltando na minha cabeça, no final eu só consigo pensar no quanto eu não queria.

"..dos nossos planos é que tenho mais saudade, 

quando olhavamos junjos na mesma direção..."

Renato Russo

Da minha saudade

Saudade alguma impede que a gente um dia se acostume com a ausência...

De uma saudade, eu pergunto:

Onde está você?

Com todas aquelas músicas que eu não conhecia,

Com aquele sorriso que ninguém mais tinha,

E aquelas desculpas que eu fingia acreditar?

 

Postagem de número 100 do ano de 2011!!! : )

É a primeira vez que essa marca 

é batida aqui no blog, estou muito feliz!

Num monólogo!

Que me importa esse vinho caro? A brisa do mar e esse cantor, que aliás fez questão de catar todas as músicas possíveis que me fariam lembrar você? - e lembram.
Nada! Porque você não está aqui do meu lado. E muito pior que isso: você não sai dos meus pensamentos!