De repente 30, estrelado por Mayara Mader

         Por que é tão difícil pra uma mulher fazer 30 anos? (pelo menos pra maioria) Pra mim parece claro! Por todas as cobranças que pesam sobre uma mulher de 30. Já casou? Teve filhos? Oh! Não vá depender de marido! Já é formada? Está em forma?Porque depois dos 30, já sabe, né? Que saco!

         Quando eu tinha 15 anos,tinha uma imaginação bem fértil e os 30, pra mim, era um sonho já palpável! Eu já sabia como seria: Um sucesso! hahahahaha Sim, eu fiz uma porção de coisas que imaginei naquela época, porque sou determinada e infinitamente abençoada, mas outra infinidade ficou pelo caminho. Não tenho os bens materiais que imaginei  e estou uns 20 kg acima do peso, mas posso dize que estou muito orgulhosa de mim.

         Tenho amigos de uma vida inteira, digo "eu te amo" pra minha família sem medo e ouço na mesma proporção, o que mais eu podeira querer? Na verdade, muita coisa! Eu quero muito mais. E parece que agora, ao chegar nessa data, como um marco divisor, me ronda a cabeça a pergunta: E agora? É como se eu tivesse chegado na hora da virada, a hora de começar a colher. Sim, dá um medo danado.

"Se eu soubesse antes o que sei agora erraria tudo exatamente igual"
Engenheiros do Hawaii.

Saudosa siiim

Saudade em mim é marca. Mas não nasceu comigo, não. Foi feita de despedidas, de desencontros e desilusões. Teve que doer pra ficar. “Raso, largo e profundo..” você consegue entender, não é Raul? Agora eu consigo. Não vou mais contra, passei a viver assim... 

Saudosamente em mim!

Sabe eu? Pensei que seria mais fácil...

Sabe aquela menina que se inspirava na Clarice, que nem penava em casar, que ia ser a melhor motoqueira do pedaço e sempre, sempre ia lutar pelos seus ideais de liberdade, amor e comunhão? Aquela que só ouvia Rock’n’roll e estudava misticismo e coisas transcendentais? Bem, acho que ela ficou lá pela minha adolescência, sabe?! Lá atrás, naquele tempo em que eu queria tudo agora e que eu pensava em mim como alguém DIFERENTE, alguém que não seria “corrompida pelo sistema”.

Eu ri agora quando reli o ultimo parágrafo... Veio a minha mente, como num filme, incrivelmente claro, eu mesma há 10 anos atrás. Não que eu seja velha, na verdade sou bem jovem, 23, mesmo assim consigo perceber o quanto eu cresci, o quanto minha percepção de uma mesma coisa mudou e principalmente, como o tempo passa rápido.

Ta, devo confessar que esses últimos dias, estou mais nostálgica do que vinha sendo nos últimos anos. Deve ter sido por isso que lembrei dos 13.

Eu chorei e nem soube por que exatamente. Mas quando parei pra pensar, vi que até tinha motivos, mas parece que já estou tão acostumada a porrada, porrada e mais porrada que nem reparei que os problemas estavam se acumulando, que a saúde estava debilitada e que a casa já precisava de consertos.

É que eu não pensei na minha vida exatamente desse jeito. Eu pensei em algo mais fácil, em não ter lugar e ainda assim não se sentir perdido, imaginei milhares de paixões, mas apenas um grande amor pra continuar a até o fim a meu lado. Pensei na vida dos contos de fadas daqueles livros que meu pai lia. Lembrei constantemente na voz dele me dizendo que: “Você é uma princesa”.

Eu sou motoqueira, ta, sou uma motociclista, meio desengonçada e cheia de gambiarras, nem uso jaqueta e botas, nem tão pouco minha moto é preta com chaveirinho de caveira.. (juro que era isso que eu pensava..rs Tipo a Alex – Camila Pitanga – na Malhação, quando ainda era uma academia.).

Ainda acredito no amor, mas descobri cedo, que ele pode se perder. E sabe, eu sou feliz, mas não é daquele jeito que eu pensava que a felicidade era. Hoje vejo que a felicidade tem muito mais a ver com, a ausência de complicações ou a resolução de uma série de prolemas do que com coisas incrivelmente maravilhosas que acontecem do nada.

O “sistema”, o que é isso mesmo? Nem lembro mais. Hoje prefiro MPB, samba de mesa e pop rock dos mais calmos e românticos que possam existir.

Mas ainda sou eu aqui! Juro! Da pra ver? Só que acho que cresci, talvez cedo demais. Meu namorado diz que eu não tenho a cabeça da minha idade, que eu já passei uns 10 anos disso. Eu sempre fui assim. Algumas vezes isso me irritou. Tento pensar que tudo que vivi me fez a pessoa que sou hoje, e gosto dessa pessoa. Eu só não queria ser ela agora.

Queria ter um quarto na casa dos meus pais e ter problemas do tipo “odeio a minha irmã porque ela pega minha maquiagem”. Não ter que pagar aluguel e perder noites de sono pensando em como vou pagar as contas ou inventando coisas mirabolantes na minha cabeça pra achar algo pra dizer pra minha irmã de 17 anos que à convença de não casar agora.

Eu choro muito, e sou ligeiramente hipocondríaca, estou com medo de me tornar uma pessoa daquelas que as outras pessoas não gostam de estar perto. Triste e cheia de reclamações. Tenho escrito cada vez menos. Isso também me entristece. Hoje lembrando daquela menina radiante e cheia de esperanças que queria independência e liberdade, só consigo pensar num colo pra deitar e contar os meus problemas, pra vê se me livro um pouquinho deles. Quero alguém que me ame e que seja verdadeiramente por mim. Que apenas me escute e não me julgue, só isso. Só hoje, só dessa vez. Pra ver se eu me animo de novo, pra ver se eu não me sinto assim tão só.

Viver por nada não dá pra mim também...

"Às vezes estou por cima, às vezes estou por baixo.

Mas estou sempre por alguma coisa.

Por alguém. Por aí."

[Gabito Nunes]

Cabeça-coração

Tenho planos, sinto saudade, sem medo de partir, mas sempre com uma enorme vontade de voltar. Sou loucura e a sanidade. Algumas coisas se perderam de mim, mas outras eu sei que vão ficar.

O vento que bate a janela agora e sol que queimou minha pele outrora, aquele professor do segundo ano, aquele amigo que se perdeu não sei quando, todos pequenos pedaços de mim. Uma colcha de retalhos de contradição numa metamorfose sem fim.

Uma vontade de voar o tempo inteiro batida com pedido de colo e proteção, uma cabeça que pensa ligeiro, no mesmo ritmo do meu coração.

Não adianta querer fugir...

É que não importa em que direção eu olhe.. 

Em todas elas só vejo amor!

" Quando a gente tenta. De toda maneira dele se guardar,

sentimento ilhado, morto e amordaçado volta a incomodar..."

Raimundo Fagner

Feliz sem você..

Sinto falta sim da tua presença, mas a verdade mesmo, é que de longe consigo te admirar bem mais. E ser muito, muito mais feliz!

Nunca fui tão diferente de mim...

Nunca estive tão lúcida, nem tão certa de tudo. Nunca lutei tanto por alguém que nem quero tanto assim, nem fugi tão desesperadamente das decisões emocionais. Não sei de onde estou tirando tanta força pra  aguentar, pra resistir e continuar. Só sei que mais do que nunca, me eximi de qualquer culpa que eu pudesse sentir por minhas atitudes.

Nunca fui tão razão, nem passei tanto por cima dos meus desejos. Nunca deixei de lado minhas lembranças pra tentar fazer o hoje dar certo, nem abdiquei tanto da minha vida pra tentar concertar a vida de outra pessoa. Mas talvez eu esteja tentando concertar o que não tem concerto, o que pra mim parece errado, mas que na verdade dever ser certo pra alguém...

Nunca tentei adaptar ninguém a mim, nem tão pouco havia me adaptado tanto a vida de alguém. Nunca fui tão sóbria, nem tão forte a ponte de fugir de mim mesma. Mas de que me valeu? Eu não sinto um buraco dentro de mim, não! Pois pra que haja um buraco é preciso que se tenha algo em volta e eu hoje só consigo sentir NADA.  

Num monólogo!

Que me importa esse vinho caro? A brisa do mar e esse cantor, que aliás fez questão de catar todas as músicas possíveis que me fariam lembrar você? - e lembram.
Nada! Porque você não está aqui do meu lado. E muito pior que isso: você não sai dos meus pensamentos!

Questões...

Eu não tenho tantas certezas. Minhas amigas costumam dizer que sou muito decidida: uma hora eu decido uma coisa e no momento seguinte outra.. rs Só que isso não faz de mim uma pessoa influenciável,  volúvel ou de fraca personalidade, na verdade tenho certas convicções e medos que não consigo passar por cima, mesmo que as vezes eu cogite a possibilidade, no final não dá. Tento então ser verdadeira, para que minha culpa seja qualquer uma menos a enganação.

Sou uma pessoa sem muitas questões, com preferências pouco impostas. Mas quando se trata daquilo que eu realmente quero, ou não quero, faço questão, sim. Sei que isso pode dificultar tudo, mas e daí? Todo mundo é aceito um dia ou outro como é, não é?

Além do mais tentar agradar todo mundo até hoje pra mim só deu merda, porque no final, nunca nada que você faça vai ser suficiente. O melhor que você pode fazer aos outros é acostumar que você é passível de todos os erros do mundo, como todo mundo. Assim ninguém espera mais nada.
Estou cansada de tentar sempre fazer o melhor e as coisas continuarem piorando.

Onde está a inspiração?

Tenho passado horas e horas olhando pra o papel ou para o computador, mas não consigo escrever. Pelo menos não nada que faça algum sentido. Minha cabeça está tão acelerada, tão cheia de informações e novas experiências que nada se organiza pra sair.

Quero dizer muitas coisas, mas estou entrando um estranho conflito, o de não querer interferir. Nesse momento eu queria só escrever, não ser formador de opinião, não mudar alguma ideia em relação a mim. Ficar oculta.

Ser invisível, saber mais inglês, ouvir música 15h por dia e ler alguns livros da minha lista. Estou com saudade das minhas amigas, mas não acho justo cobrar, sinto falta do amor, mas não sei mais amar.

Certeza mesmo, eu não tenho de muitas coisas. Só que não estou mais preocupada, não estou correndo, apenas estou buscando o que deduzo que me falta. Estou aqui tranquila (talvez tranquila demais), confusa e cada vez mais só, porque me recuso a pedir ao outro o que morro de medo que me peçam: dedicação, presença e atenção.

Assim.. Mayara!

Sabe aquela mulher que você ver de salto alto e óculos escuros? Aquela que sempre está com pressa, que sorri e acena, mas nunca fica, só passa? Que mora só, que nunca atrasa e sempre sorri? Sabe ela não é tão assim. 

Ela sente falta de amor de mãe, de não ter que pagar contas, de ter tardes pra ficar de bobeira. Será que alguém vê aquela que chora e sofre na noite do mesmo dia em que sorri de bobagens e fica feliz apenas com o vento que passa? Aquela que ler gibi e ajuda quem pode é mesma que apresenta trabalhos científicos e não gosta de dar o ultimo pedaço. Essa aqui oh. Olha nos meus olhos. Sei que me escondo, mas é que eu queria ser decifrada e amada assim Mayara.

Com todas essas coisas estranhas de Mayara Mader que já afastaram tanta gente. Com TPM's, egoísmos e autismos. Assim espaçosa na cama, paranoica por limpeza e de sono fácil. Essa que só assistes filmes de amor, que só ler textos de amor e só ama se for pra sempre.

A Mamá que gosta de olhar pras estrelas, que sonha em ser raptada numa noite qualquer e ama andar a cavalo. A Mayara Mader complicada e perfeitinha... essa complicação, nem tão fácil assim de entender, mas que garante a seu amor de verdade, um real amor verdadeiro. Eu!

Olha e vê

Eu não sou tão doce assim..
Não sou só risinhos e palavras de amor
Sou de verdade, a flor da pele
Também sinto dor.

Quase ninguém consegue enxergar
Mas estou aqui oh!
Olhe com mais atenção
Aqui por traz do salto alto também bate um coração

Essa mulher que decidi mostrar
Esconde a menina que sou
Menina que nem sabe amar

Fica sozinha o máximo que pode  ficar
Nunca mostra que cansou
Pra que ninguém possa notar

A luz tá voltando... :)

Eterno dilema

Estou tão confusa e o pior é que isso nem é mais novidade pra ninguém. Não quero mais que seja assim, não quero ser lembrada como “a que não sabe o que quer”, porque “..pra quem não sabe onde quer chegar qualquer lugar serve.”. Queria decidir e pronto. Não vou ficar porque não quero me envolver ou vou ficar e deixa acontecer, aproveitar e pronto. Mas não eu tenho que complicar...

Fico nesse eterno dilema e eternamente tentando sair dele. Pra algumas pessoas é tão fácil decidir, mas pra mim tem sempre uma opção menos dolorosa ali no cantinho, um refugio. E eu acabo não fazendo nada direto, nem vivo e arrisco tentando ser feliz, nem fico no meu cantinho segura. Arrisco um pouquinho e então volto. Descanso e sinto saudade do risco.

Afasto as pessoas porque escolhi ficar sozinha, mas a noite choro com medo da solidão. Escrevo sobre o amor e sobre mim, mas sei que esses são os dois assuntos que menos entendo e que mais me confundem.

Sinto falta de uma direção um caminho certo, mas é certo que prefiro o desconhecido. Então deixa... se ainda estou aqui, se sobrevivi e vivi e sorri deve ser porque tinha mesmo que ser assim.

“Esse caso não tem solução,

sou fera ferida,

no corpo,

na alma e no coração..”

FERA FERIDA            

(Roberto carlos e Erasmo Carlos)

Vazio

Tem tempos na vida que a gente parece que ta inerte à quase tudo. Não é medo de tentar, não é trauma. É comodismo. Isso! Acho que é essa a palavra. A vida vai indo bem, o trabalho, os estudos então você simplesmente continua seguindo...

Você conhece pessoas legais e até fica com qualquer uma delas, no fundo como se tivesse mostrando pros outros que ta tentando, pra não dizerem que estou você etaá recluso, sabe?! Mas pra que? Se a gente sabe que não vai dar em nada, sabe que ta tudo parado dentro da gente.

Não sei se com você funciona assim, mas eu sou acostumada a ser intensa demais e me apaixonar e isso sempre acaba por apaixonar o outro de verdade. Sei que tu isso parte de mim, sei que fantasio tudo demais e sempre acho que o ESSE é o amor da minha vida, mas que graça tem começar uma coisa pela metade? Que graça tem não se entregar? E já que nesse momento não to inventando, nem supervalorizando e muito menos transformando prosa em poesia, pra ‘eles’ eu sou tanto quando são pra mim, NADA, um passa tempo, uma tentativa pros outros.

Não gosto de viver assim, mas até que tenho passado bem... talvez eu precise disso, talvez todo mundo precise um dia, mesmo que não se aprenda nada. Já que acredito que nada se aprende sem sentir.

Isso tudo é muito novo pra mim. Vago e lento. Por isso não se aflija se eu chorar aos soluços e responder ao me perguntar que não há motivo algum. Realmente não há! É apenas uma saudade incontrolável de mim mesma.

Estou vivendo como um boneco daqueles de Olinda, num mês de setembro, ali num canto vazio, só esperando o carnaval. E nem tem mais euforia, já que já faz tanto tempo do ultimo carnaval e nem se anima ainda já que o próximo ainda demora.

É assim...já que nem mais me lembro como tudo isso funciona, como é mesmo que se apaixona? Quando é mesmo que a gente diz "eu te amo"? Nem me animo também para o que venha, já que sei que ainda demora esse vazio aqui em mim.

As coisas que escrevo

Meus versos ruins nunca conseguiram dizer exatamente o que eu queria exatamente da forma que sinto. Fagner, Lulu Santos, Amarante, Renato Russo, Vander Lee... Ah esses sim desvendaram certas vezes com tantos detalhes o que senti que chegaram a me assustar. Quantas vezes eles me emocionaram. Será que já se sentiram como eu? Com uma bela obra que se encaixa tão bem na vida dos outros, mas que falta sempre algo da sua própria?

Gosto do que escrevo e me angustia não escrever, mas sempre falta algo a dizer! Como se lá no subconsciente eu dissesse a meus dedos para não escreverem tudo... Tudo não! Se não amanhã o haverei de escrever? Se não aos meus amores que surpresa proporcionarei? Coisas de poeta, "coisas de Mayara Mader".

Uma das homenagens mais lindas que já recebi:

@N4gila

Quando eu ouço eu lembro dela!

Lágrimas por ninguém
Só porque é triste o fim!

Outro amor se acabou.

Ela disse adeus... ♪♫♪

Me dá um beijo, então
Aperta a minha mão
Tolice é viver a vida
Assim, sem aventura...

Deixa ser
Pelo coração
Se é loucura então Melhor não ter razão ♪♫♪

Mas nós dançamos no silêncio,
choramos no carnaval.
Não vemos graça nas gracinhas da TV,
morremos de rir no horário eleitoral. ♪♫♪

Só porque ela vai fazer uma tattoo do Romero Britto...

Só porque ela gosta de conversar sobre assuntos interessantes...

Só porque ela tem um blog...

Só porque ela tem meu maior número de Mentions no twitter

Só porque ela também gosta do filme 'Meu primeiro amor' e sabe até as falinhas...

Só porque eu lembro quando ela disse q tava conhecendo o Régis e pulei de alegria porque ele era um dos mais bonitos da escola...

Só porque ela chorou quando terminou com o Willame e nem gostava dele...

Só porque a gente cantou no karaokê do Pii e todo mundo mandou a gente sair...

Só porque da 1ª vez que a gente se viu eu descobri que ela era prima de uma amiga de infância...

Só porque ela sabia dar um "AU" pra frente e eu não...

Só porque quando ela gingava ela parecia o Uvaldo da propaganda da Indaiá...

Só porque eu a chamei pra ir pros EUA comigo e ela aceitou...

Só porque ela gosta de inglês...

Só porque ela ligou pra mim chorando quando eu disse por e-mail que eu ia ter um bebê...

Só porque ela é uma pessoa tão difícil de estar junto, mesmo sendo alguém que eu gostaria que estivesse sempre por perto...

Quem é ela????

Só porque é ela!

É ela!

@MayaraMader!

De como me sinto:

Meus pés podem estar grudados no chão,
mas a minha cabeça pertence as nuvens.

http://overdosedeamor.tumblr.com/page/4

Em casa de bobeira...

Ligo o som e começo a procurar algo para fazer que seja relaxante,

sempre o mesmo desejo.

Pinto as unhas, 

costuro alguma meia furada, 

abro minha caixinha de lembranças,

sempre a mesma nostalgia.

Às vezes fico só deitada no escuro refletindo sobre as letras das músicas,

vejo um filme romântico e sonho com aquele amor, 

sempre os mesmos filmes.

Sou assim às vezes diferente demais, 

às vezes só uma menina igual a tantas outras no mundo, 

sempre os mesmos conflitos. 

Às vezes tudo e em outras nada,

sempre eu.