Sem mais egoísmos...

Eu prometi pra mim mesma  não chorar mais a partida de alguém que amo muito... Porque nos últimos tempos aprendi que a falta que sentimos das pessoas que amamos é um sentimento muito egoísta (tá eu sou egoísta) e eu luto contra os meus sentimentos desse tipo. Então estou tentando ao invés de pensar nas coisas que não faremos, na falta e na saudade, pensar no quanto vai ser maravilhoso pra quem parte.

E, é claro, que sentirei falta e muito, mas acredito que poucas pessoas vêm e ficam, poucas mesmo. A grande maioria vem, compartilha (coisas boas ou ruins) e depois vai embora deixando com a gente uma porção de aprendizados.  

Às vezes voltam pra ficar, outras voltam e partem novamente e algumas nunca mais vemos. Mas e daí? Cada momento que compartilhamos foi perfeito, até os mais tristes, porque estar junto com quem a gente ama melhora até os piores momentos.

Aprendi muito com todos que passaram em minha vida. Errei e acertei muito com cada um deles e eles comigo. Mas o que é a vida se não uma sucessão disso? Erros e acertos!?

Vivi muito com meus amigos, amores e familiares, que foram “embora”, enquanto estavam aqui pertinho de mim, mesmo quando não estavam efetivamente ao meu lado, em todas as vezes que pensei que podiam estar. 

E depois que foram continuou sendo assim. Em cada por do Sol que me lembra o Régis, cada música do Engenheiro do Havaii que lembra o tio Júlio, ou da Legião e Chico Buarque a Karine, a cada vez que brindo antes do primeiro gole de cerveja gelada ou piso no tapete do banheiro pra enxugar os pés a vó Rita, a cada Chapas Club a Tia Renata, e toda vez que pego meu IPod o Douglas...

E pode ser que algum deles volte e fique, outros voltem e vão novamente, ou talvez algum nunca volte. Não importa tanto assim... O que importa é que sempre estejam em busca da sua felicidade. Eu estarei em qualquer lugar do mundo na torcida.

Cantar e cantar....

Hoje acordei pensando no dia feliz de ontem, nas pessoas que Deus ame abençoou com a presença e em alguns problemas que estão sempre a me rondar.. Acorde pensando e ainda com muito sono. Pensei em como tudo era tão fácil antes que eu compreendesse. Como se jogar do abismo era perfeito, quando eu ainda não tinha tacado a cara no chão. rs Não estou dizendo que não me jogaria, que não viajaria de repente, ou que não largaria tudo por um amor. Mas, antigamente todo novo amor era o certo e toda nova viagem era a única oportunidade.

Vocês conseguem entender? Acordei com sono, mas sem tanta coragem de dormir... Fechei os olhos algumas vez pra ver se acordava e tudo estava resolvido, pra poder voltar a dormir.. Mas nunca está, não? Mesmo que melhore só com o fator tempo, pra que tudo se resolva e não se acumule (porque o fato mais certo, é que sempre chega mais) você tem que levantar, lavar a cara e sair pra pelo menos tentar resolver.

Hoje teria tantas coisas importantes a fazer.. mesmo sendo um domingo daqueles chatos. Tenho amigos a ajudar, provas pra estudar e tantas coisa a fazer em casa. Mas eu só quero cantar, e cantar e adiar um pouquinho essa agonia. Quero ficar bonita e esquecer que os músculos estão doendo e que tenho menos neurônios do que tinha ontem. Quem só lembrar de coisas boas e trazer todas as melhores energias  pra que a segunda-feira, que não nos dá folga seja um pouquinho mais feliz...

Onde estão elas Raul?

Onde estão as borboleta que afetavam meu estomago? Aiii de lembrar arrepio.. Que saudade das divinas borboletas que traziam surpresa. Que me surpreendiam quando nem eu ainda sabia o que sentia.

Será que não há mais amor? Aquelas pegadas do meu lado já não mais existem, fugir não mais preciso... As flores não tem desabrochado no meu vasto jardim.

Cadê a vida que eu bagunçava? Que eu corria, pulava e sonhava... As borboletas não querem mais vir e eu a tempos não sei mais sorrir. Sorriso largo, raso e profundo, daqueles que doía de tão sincero.

Talvez eu seja sim feliz de fato! Feliz e conformado... Mas minha boca está escancarada e cheia de dentes esperando a morte passar. Eu não sou assim, sou borboletas, incerteza e eterna busca.

Por onde eu me perdi Raul? 

De uma saudade, eu pergunto:

Onde está você?

Com todas aquelas músicas que eu não conhecia,

Com aquele sorriso que ninguém mais tinha,

E aquelas desculpas que eu fingia acreditar?

 

Postagem de número 100 do ano de 2011!!! : )

É a primeira vez que essa marca 

é batida aqui no blog, estou muito feliz!

Sonho de dia dos namorados...

Ontem tomei um porre daqueles, com direito a ligações fora de hora e “eu te amo” à amigos, a todos os que eu vi. Um porre pra esquecer o dia seguinte... Acordei com a maior ressaca da minha vida no dia ‘D’, naquele dia em que todos querem uma companhia. Dia 12... Tomei o caldo da ressaca, coloquei o celular no silencioso e tentei dormir, pra ver se passava logo. Pra ver se chegava logo amanhã.

Só que nessa tarde eu sonhei com você e foi o melhor presente que eu poderia ter dado pra mim mesma nesse dia tão chato.. Nesse domingo em que todos suspiravam amor ou angustia. Eu não queria isso, queria esquecer o que as pessoas teimavam em lembrar e colocar na tv e nos muros da cidade. Não quero um namorado, nem esse dia inventado, mas eu queria você. E tive, em sonho eu sei... Mas foi tão bom!

E no meu sonho perfeito eu fiz panquecas que ficaram uma delicia e a sobremesa foi melhor ainda, nos dois inventando amor, mexendo no que não podia. E a gente assistiu filme, dormiu e comeu mais uma vez e mais uma vez sobremesa ou sobre cama se assim preferirem.

Acordei já de tardezinha com uma dor de cabeça de ressaca, mas sorri, lembrei de nos dois no meu sono enquanto bebia toda a água que podia. Tentei dormir mais um pouco pra ver se você voltava, mas não deu e tanto faz, nem queria mesmo dormir, queria só pensar mais um pouco e pensei... passei a noite inteira pensando "Aaaa, se fosse verdade".

Ps- Tá meio confuso..mas é que sonho é assim mesmo..rs

Intercessão

Estou cursando Agronomia na universidade federal do Ceará - UFC, não foi fácil conseguir mas também não foi tão difícil quanto muitos imaginam. Entrei com 17 anos num curso o qual eu pouco sabia do que se tratava, numa universidade federal, ganhei congratulações de todos e me senti no topo do mundo e caí..de cara no chão!

Fui jogada lá dentro com tantos méritos, mas totalmente despreparada para aquilo tudo. Para as competições. Para os professores. Para a vida! As reprovações vieram.. Logo pra mim que sempre fui tão boa nos estudos, tão boa com tão pouco esforço, desde que eu tenho lembrança do colégio havia sido assim. Porque não mais?

E eu fui perdendo o gosto por aquele lugar, não era o curso. Agronomia é maravilhoso. Eu conseguia me ver fácil, fácil com uma excelente agrônoma, na minha picape, com minhas botas, desbravando interiores do Brasil adentro. Seria maravilhoso! E eu escreveria sobre tudo aquilo, publicaria artigos.Mas aquele lugar estava me dando nos nervos .Tudo que ele representava era me fracasso!

O que eu sempre quis foi escrever e escrevo,  mas só isso não bastava pra mim nem pra todos. E me sobravam duvidas. Aos vinte e um anos fui morar só e eu queria, seria mais uma realização, mais uma conquista. Deus sabe que não! Seria mais uma faze da minha vida em que eu seria joga a minha própria sorte. Sem preparação alguma!

Um dia eu simplesmente pirei! Terminei o namoro, abandonei a faculdade e chorei, chorei, chorei. Por algum tempo essa foi a única coisa que eu soube fazer quando deitava, o sono não existia mais. O que havia de tão errado? Não tinha nada errado..e porque doía tanto? Era como se eu mesma buscasse a dor, como se eu a procurasse pra estar de frente a ela e dizer "o que é você?", "Porque eu te sinto mais não te vejo?". E eu chorei, chorei e chorei.. Mas só a noite quando estava na minha cama só!

Saí pra todos os lugares que podia, sempre rodeada de amigos, graças a Deus tenho muitos, muitos bons amigos. Mas quando chegava em casa eu deitava e chorava.

Eu queria voltar a ser o que era. Meiga, entregue. Eu só queria fazer o que eu gostava sem me importar com o quanto eu ia ganhar com isso, queria ser "guia de mim mesma nos arredores do mundo". Mas cada dia eu estava mais cética, e via meus sonhos mais distantes.. Por que fazer Agronomia se eu sempre quis jornalismo? 

Nessa época aconteceu o que eu não imaginava..eu vi que eu era realmente importante pras pessoas que eu amava e que eu não estava tão só quanto pensava. Quando eu achava que ninguém estava notando. Quando eu me tranquei mais que nunca nesse mundo inerte que eu havia criado. Pessoas vieram conversar comigo, me explicaram que o ser humano e mundo não interagem de forma previsível. Que não existe uma formula pra ser feliz. Que por mais difícil que possa ser pra enxergar, há sempre uma intercessão entre o que eu fui e o que sou hoje. Entre tudo o que eu sonhei e o que eu conseguirei realizar. E que se o melhor da vida é viver porque ficar pensando em como seria viver diferente se essa é a vida que tenho.

Ainda tenho duvidas, ainda choro. Espero que a terapia me ajude! Mas eu decidi que tenho que fazer algo, não posso ficar esperando que tudo chegue como sempre chegou.

Obrigada Pai, Mãe, Wilson, Avelino, Karine, Suca, Sávio e Jô.

Você como amigo..

Será que você entende?

Se falei de mais...me desculpe, mas você não ouve mesmo.

Se te disse que foi inesquecível... acredite, eu jamais mentiria sobre isso.

Se bebi de mais...deixa pra lá, você acompanhou.

Se eu te quero como amigo.. é porque você marcou.

Se te mostrei mais do que senti... aceita vai, eu sou artista.

Se sofri mais do que devia... não se importe, foi teatro.

Se te falei que faltou algo... esqueça, pois o tempo já passou.

Se eu fujo do mundo e te chamo... é porque te acho a melhor companhia.

Se eu brigo demais.. entende vai, você também é osso duro de roer.

Se eu fujo de ti é porque a gente não combina!

Se eu sempre esqueço de tudo... aproveita, é raro alguém assim.

Gosto de tudo em você, até dos teus defeitos!

De quando você mente sem saber.

De quando finge porre e acha que eu acredito.

De quando foge e me da frio na barriga, mas volta!

De quando me mostra o seu mundo.

E quando me tira dele em alguns muitos momentos também.

Por isso tudo concluí que a gente começou a coisa toda do jeito errado. Eu seguraria tua mão pra ir contigo aonde você quisesse me levar, mas não deu desse jeito, desse nosso jeito imperfeito... Agora eu digo com toda convicção que a gente como AMIGO é a melhor opção!